“关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好求。”
　　
    还在小学的时候我就知道这一句话了，只是不知道这句话是什么意思，也不知道出自何处。但是，这并不影响我到处向人家显摆。等我真正知道它的意思之后，却不再说了。正如我小学时候就跟着二哥念英文，从dog、monkey等单词念起来，谁知道等我上了初中开始接受系统地英文训练的时候，我的英文却是最差的。
　　
    ——以上这段话说得很远了，仅仅是我习惯性“神游”的一种表现。
　　
    小学时候还最经常说的一句英文，那就是“I LOVE YOU”。当然，那个时候我是确确实实知道这句英文是什么意思。可惜到了小学以后的很长一段时间，我都没有说过。不是我不说，只是没有对象。
　　
    以上一些话，足以说明一个问题：我这孩子早熟。那次一个朋友给我一个类似于歌德芭赫猜想式的难题，他问我为什么“十五的月亮十四圆”。——我那次被他问得摸不着头脑，瞬间觉得自己的大学白读了。后来他告诉我——“早熟”。这也从一个侧面证明人民的创造里真他妈的无限啊！
　　
    小学时候，我身体发育不是很正常，偏瘦。那时瘦得离谱，但值得庆幸的是五官还算端正，近看还像个人。在这我也不是忽悠各位看官。每个人看到小学时候的我，总是会说，你小时侯比你现在好看多了。人总是要面子的吧，听到这句话，能不挫伤我的自尊心吗？——不过，他们说的的确也是很有道理的，如果我有小时侯那么好看，我至于到现在还单身吗？想想我这二十几年一路丑过来，风雨无阻，真他妈的不容易。
　　
    朋友说，光棍三年半，母猪赛貂禅。靠，用得着三年吗？类似于我这样的男人，光棍一个星期一个月，都把自己的门槛降低到最低了：“上天啊，祈求你给我一个女朋友吧，只要是个女的就行了。”然而，月老从不听从凡人的祈祷，如果真的听了，随便给我一个女人，那也是给黄汤灌的，是严重的渎职行为。值得庆幸的是，月老从老没有渎职。
　　
    ——上面说了这么多，无非只想向各位看官说明两个问题：一，我不是帅哥，或许曾经帅过，不过那都是我还读小学时候的事情了；二，我还单身，没有女朋友。我将自己这两条总结出来，也不是说要诱惑纯情少女，或者欺骗一些比较单纯的师妹，又或者博得他们的同情。可是，谁要是夜半送上门来，那我也不可能做“柳下惠”了。诸如人妖之类的，就免了吧。虽然大学里没有真正恋爱过，但还不至于性取向有问题，哈哈。
　　
    此段是为笑话。
　　
    我发觉我一说起这样的一些事情，就特别不爱正经。我发觉我正经不起来了。或许，经历多了，就想装作很放浪形骸的样子，将自己不羁的一面展现给别人看。我经常会对别人说，我以前做惯了好孩子，只想做做坏孩子了。没有什么，只是想体验一下。体验这东西，和冲动一样，是魔鬼。

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　　（一）小学时候的单纯情感
　　
      之前我就说过，我在小学的时候就有点“早熟”的倾向。那个时候不单是看《故事会》、《佛山文艺》、《江门文艺》，就连大人看的《知音》、《家庭医生》都开始看了。当然，我那个时候的人生观世界观价值观远远不能让我做出什么出轨的或者是惊天动地的事情。仅仅是对男女性别认识上比别人更进了一步而已。
　　
      小时候对男女认识不够充分，经常将她们当成“阶级敌人”，“三八线”之类的势力范围划分，那是经常的事情。谁要是不这样做，无异于“大逆不道”，破坏了男人的“伟大传统”。我们偶尔也会写写“大字报”揭发某个女生很坏之类。那个时候还挺勇敢的，把“大字报”写好了往人家女生家里送去（一群伙伴浩浩荡荡的，有点红卫兵抄家的味道）。家长们打开一看，原来是一些下流的话，诸如“XX和XX结婚”“XX田XX”(注：田，方言，可以理解为“爱上了”或者“与……结婚”)。那个时候，经常会因为这样的“大字报”而被家人斥责。在农村，一个黄毛小子敢说出这样的话，那自然是没有家教的表现了，无异于无耻的“流氓行径”。
　　
    我在读小学的时候，虽然也和他们一样，对女生有很大敌对情绪，但也不至于和女生的关系很僵。一来，我小学的时候还是比较帅的，而且学习成绩又好；二来我是经常被女生欺负，她们乐意欺负我。那个时候，因为成绩好，老师宠着，人家多少也有点套近乎的意思。但我并没有因此而免受被女生欺负的苦难。她们在问完我问题之后，或做完作业的下午，依旧会在回家的路上给我找点什么乐子，例如笑骂我几句之类的。后来，那几个经常笑骂我的女生里有几个到现在都是很好的朋友，而有一些，则在小学毕业后就嫁人了。现在她们听到我还在读书，瞳孔立刻放大，好象发现了新大陆一样：“你还读书？！”的确，我小时候的伙伴，他儿子都上幼儿园了！
　　
    小学时候不懂得什么是爱情，有的仅仅是对两性差别的一种认识。不过，在我小学六年级的时候，有一件事情开始萌发了我对异性的好感。这可能就是我的爱情的一种萌芽的开始吧。那个时候，班上有一女生，成绩也是很不错的，当然，人也很漂亮。因为我是班长，她是一个学习委员。那个时候经常会讨论一些问题。直到有一天，我突然意识到我看见她的时候会紧张，会脸红。那个时候特单纯，自己有这样的感觉立刻和那一帮伙伴分析为什么我会有这样的反映。最终得出的结论是：我喜欢上人家了。——之后我才发觉，原来并非我一个人有这样的反应，其他伙伴也有这样的反应。那个时候，一说到这样的事情，大家就特别害羞，但有特别幸福。在中午的时候，几个男孩总会去到小河边的那颗苦楝树下一起分析形势。后来，分析分析着，我们就去了河边摘野果了。
　　
    或许是成长过程中，生理成长和心理成长不协调，产生了一些焦虑。又或者我们是喜欢人家女生了，但却又一直去掩饰。就因为这样，导致了我们男女之间的不和谐，一系列的问题出现了，最终导致大家集体吵架。后来，班主任知道班上的情况后，说：“为什么你们要把关系搞得这么僵呢？我敢肯定，你们班上肯定会有结公婆（也就是结婚）的！”多少年来，我一直在等待班主任当初的预言。今年出广州的时候，偶然邂逅一个小学同学，他说他要结婚了。他还故作神秘问我：“你知道我老婆是谁吗？”我说不知道。后来我知道，他老婆就是以前我们的小学同学，从一年级一直同班到六年级的小学同学。那个班主任的预言实现了。真神奇！
后来，那个女生，也就是当初我喜欢的那个女生，初中刚读完就结婚了。现在，儿子都已经四五岁了。而当初那群在小河边一起谈论自己喜欢的女生的那帮小伙伴，也各奔东西了。
　　
    现在想起以前的事情，觉得很单纯，很有意思。那时候，两性之间只有善意的误解，或争吵。那些都是在两性成长过程中，伴随着成长的焦虑而产生的，并没有刻毒的设计，也没有险恶的用心。

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　　（二）初中时候的暗恋
　　
    当我懂得什么是真正的喜欢，那要说到我初中的时候。初中时候的暗恋，一直把我的情感从初一埋藏到我高二的时候。我不知道，这样的暗恋是不是正常的，我一直希望自己心里没有问题，我也一直担心自己心理有问题。知道后来我发觉我还能爱上别人，那也让“我心理有问题”这个负担终于放下了。当然，放下负担这回事，有是另外一个故事了。
　　
    初中时候遇见一个女孩，就坐在我后面。因为我向来是缺乏营养那个样子，直到我上了初一还是只有一米五几的身高。那个时候，她比我高，因此坐在我后面了。我们一开始的交流，仅仅局限于问作业有哪些。平时，几乎没有交流。那个时候我很内向，几乎不会和女生打交道。况且，她是来自镇上，我来自农村，因此我个人也存在很大的自卑心理。正是因为这样的心理，我从来都没有跟她说过“我喜欢你”之类的话。
　　
    很长一段时间，我不知道她叫什么名字，她也记不起我的名字。我们之间打招呼的方式，无非就是“喂”，或者时髦一点“HI”。偶尔路上遇见，也仅仅是打声招呼。之后打破僵局，那是因为考试。初中的考试，对于每个学生来说，都是比较重要的，因此大家也很认真地复习。那个时候，我们为了更好的记忆课本的知识，往往会在课间的时候大家找些问题来问。一些人问，一些人回答，然后考大家的记忆力了。就这样，我们在无形中打破了僵局，大家也渐渐熟络起来了。
　　
    很多时候，喜欢一个人完全不需要理由。根据我个人的暗恋史来判断，喜欢上一个女孩的征兆就是：两个人分别了，就会莫名其妙地失落。这样的判断在现在看起来很容易，但是当我还在初中的时候，我还不懂。后来懂了，我们就分开了。那个时候因为分什么所谓的重点班，或非重点班，我和她就分到两个不同的班去了。在分班的时候，我想问她家的电话，但是却没有勇气，后来有勇气问了，却始终没有给她打过一次电话。后来开始打电话了，她已经在广州了，我却还在家乡。
　　
    初中时候，一到新年，大家都很流行送什么卡片之类的。那次她给我送卡片的时候，我很意外，当然也让我兴奋了好几个星期。每每不开心的时候，我总会拿出她送给我的卡片，一个人在灯下看。那张卡片，我一直收藏着。过年的时候我在整理东西的时候，又看到了那张卡片，突然觉得时间过得很快，一下子就十一年过去了。因此有了送卡片的经历，我们也就开始写信。但写得不多，仅仅是一种简单的交流罢了。那个时候，我从来没有将自己的感情流露出来，掩饰得很好。前面说了，我这个人比较自卑，有种很不好的心态。
　　
    想起来特别好笑。那个时候，总希望会在她家门口遇见她。每到周末的时候，我总会一次又一次地踩着单车故意经过她家门口，希冀有一天能够遇见她。遗憾的是，我在她家门口故意路过了几百次了，从来就没有遇见过她。
　　
    初中毕业的时候，我考了了县高中，而一向成绩不错的她，去没有考上，去广州读了幼师。说来也很巧，就在她要出发去广州的前一天，我第一次打电话给她。她的心情很沮丧，然后我又装作很懂事地安慰她。本来还想见她一面的，谁知道她第二天就要去广州了。挂电话的时候，她说“去到广州写信给你”。这样的话让我很开心。
　　
    的确，我们一直通信到我高二的时候。那个时候是高二的第一学期，之后就渐渐少了。随着她去工作，我们终于失去了联系。
在通信的时候，我也从来没有和她说过我喜欢她，仅仅是以一个很普通的朋友的身份和她谈人生，谈理想，谈烦恼等等。那个时候，我一个星期写两封信，她写信来，我还没有收到的时候，我就给她又写了一封信了。上午收到她的信，我下午就把自己的回信给寄了出去。那个时候简直有种疯狂的状态，一写就是洋洋洒洒上两千字，觉得还有很多话说，说都说不完。
　　
    在高二之后，我们就失去了联系，我再也没有找过她了。她身边的朋友知道我喜欢她，甚至有传言说她就是我女朋友。那些年，我知道我的确是喜欢她了，但是却从来没有对她说过。她的朋友都知道，或许她也是知道的，只是谁都没有提起，谁都没有问。后来，她有男朋友了，我就更没有说了。
　　
    记得大一的时候，我在家乡的一个论坛发帖子找她。意想不到的是，我居然把她给找到了。那个时候找她，绝对不是说想向她表白之类的。因为我已经知道，那个时候她已经有了男朋友了。后来，我们重新联系上了，在我刚读大一的时候，她还来学校看过了一次。以后，断断续续地联系。
　　
    大一见完面回来的时候，我特伤感，一个人在宿舍听《后来》，听到有点想哭的感觉：“永远不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩……”。见面的时候，她送了我一个布娃娃，可以套在手上的，很可爱。后来我把它给送人了。

    过年的时候，我们依旧见面。我经常会在见面的时候笑她什么时候摆酒。她每次总是和我说：“快了，以后结婚酒一定请你。”有时候我觉得很庆幸，我和她认识十一年了，现在依旧能有联系，实在不容易。有时候我再想，假如当初我向她表白了，我们能有今天的局面么？——在大学了曾向一个女生表白，但是现在大家的处境似乎都很尴尬。这段故事以后再说。那天晚上在她家里，我问她：“你知道为什么认识多少年了吗？”她在想的时候我告诉她：“十一年了。”她重复说：“是啊，好快啊，十一年了。”
　　
    她现在依旧没有结婚，今年26岁了吧。和男朋友在一起也应该有六七年了吧。不过，我从来没有问过关于他男朋友的事情，有没有男朋友，也不是确定。我只是相信有就行了。
　　
    我想为这段暗恋说点什么，但是却不知道该怎么总结。总之，我是觉得很庆幸。一辈子里，有一个人曾经鼓励你，曾经在某个阶段给你动力，那就足够了，那也是幸福的。幸福都是支离破碎的，然后被岁月联结在一起，之后形成了全部的幸福。现在还能和自己当初喜欢过的人一起聊天，一起谈谈理想，那也是幸福的事情。能给人幸福的，未必是爱情，也可以是友情。

[ 本帖最后由 砖头 于 2008-3-12 01:21 编辑 ]

　　（三）高中时候的爱情
　　
    总结地说，我的爱情史是一部悲剧来的。很多时候，这也是我为什么不想提我的爱情史的原因。因为，我怕因为我而影响到别人的心情。旁人都是很无辜的，没有理由让旁人陪着我一起分担我的痛苦。以前一直以为，朋友和自己分担痛苦，那是天经地义的事情，后来我才发觉自己的错误。发现这样的错误，那是我失去我的最爱的时候。
　　
    我经常会像传教士一样和别人说，所谓挫折，不过是生活以挫折的形式告诉我们，我们当初的选择是错误的。有时候我会觉得遗憾，自己的一些话能劝别人，但是不能劝到自己。时间到了今天，我依旧生活在一种阴影里面，甚至是对爱情的恐惧里面。关于高中的情史，不想再去渲染任何悲伤的气氛，只想和大家简单说说。
　　
    前面说过，我这人有点早熟。因此，对于早恋这样的事情，往往也是我先做出来的。在高三的时候，我就开始恋爱了，而且还是很公开。那个时候，我们班主任也是我那个村的人，尽管他知道，但是他也没有和我老爸老妈说什么。其实，我老爸老妈也知道，只是不管了。那个时候，我女朋友和我老爸的关系，铁过我和我老爸的关系。
　　
    其实，一想起以前的事情，太痛苦了。不想去想。简单罗列一些事情：
　　03年，我和她开始恋爱。同年冬，她身体不好。
　　03年，我考了一个专科学校，在龙口西的水利电力，我没有去。
　　03年夏，我回来复读，她也回来复读。一个月不到，身体不行，坚持不下。后来，她就一直奔波在深圳、汕头之间。而我就在原来的高中读“高四”。
　　04年，考进我们学校。那个时候，我在广州，她在家乡。自从04年开始，我们就只能依靠电话来联系，每年的暑假和寒假我们才有时间见面。这样的状况一直持续到05年的某一天。期间，她也奔波与家乡与深圳之间。
　　05年4月12日。她于深圳去世。
　　
    我不想再去说我有多么爱她，也不想去回忆以前我们在一起的那些快乐的日子。美好的爱情，只存在于记忆中，而记忆却又是痛苦的根源。她去世前一天还和我发过信息，通过电话，后来就没有了音信。直到她爸爸打电话给我。4月13号早，赶往深圳，见最后一面。之后送骨灰回家。2005年，我最痛苦的一年。关于她的一些文字，我不想再去写了。曾经在某个论坛里写了几千字的怀念文章，那是哭着写的。之后写了两万多字的怀念记录，没有发表，自己收藏。
　
    其实，我这人特别颓废，自从失去了她之后。这不是她的错，是我的错。
　　
    曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

[ 本帖最后由 砖头 于 2008-3-12 11:10 编辑 ]

　　（四）大学里的爱情
　　我的大学里面没有爱情。

[ 本帖最后由 砖头 于 2008-3-12 01:07 编辑 ]

　　总结：
　　我发觉，我人生很美好的感情都存在于小学、初中、高中。大学里面，能留下的回忆很少。我很怀念那些单纯的过去，因为这样，我的心态显得比别人老。因为我老是喜欢怀念过去，总喜欢写一些关于过去的事情。
　　我说，我的大学里面没有爱情。这不是谎言，的确是这样。我大学四年从来就没有经历过一次真正的爱情，真正发生在大学校园里面的爱情。但这也是没有办法的事情，因为本人不是晒哥。
　　大学里喜欢一个女孩也有两年了吧。但她不喜欢我，似乎是。曾经向她表白过，但就是因为这样的表白而让两个人变得尴尬。现在两个人的好点了，不至于像以前那样僵。我也满足了。到了大四，不再期待爱情了。就像这个春天，依旧没有爱情。
大学里也有一些情感的回忆，只想把它写成单独的篇章，纪念自己的一些情感。因此，不把它归结为“爱情”一类。
　　我热衷于写我小学、写我初中的情感，对于高中或大学的，几乎不愿意去涉及了。有时候想多了，会觉得累。
　　最后，似乎应该点题吧：没有爱可以重来，珍惜身边的人吧。

[ 本帖最后由 砖头 于 2008-3-12 01:09 编辑 ]

看完了。对于她的去世，我感到难过。年轻的时候最爱的人离世，是多么撕心裂肺的痛苦，只要想一想，都可以感觉到。相信楼猪可以得到幸福。

这么好的帖子要顶啊！

時間永遠都停留在那一刻

大学三年，茕茕孑立！！！不过，挺同情LZ的遭遇！！！让我又不止一次的想起某些事情和某个人！！！