０8絮语
“我靠，居然到了08奥运年了！”
这句话是我在08年第一天的中午，睁开眼睛，上厕所时候想到的第一句话。
外面的阳光很灿烂，吹来的风还是让我起了几次鸡皮疙瘩。
太阳晒了N遍的屁股吧。
昨晚的酒早早就醒了，没有什么意思。我希望的结果是宿醉不醒，然后可以继续沉睡。
如果我可以希望，那么我也没有理由失望了。
我经常有很多希望甚至是奢望，但也经常有很多失望与颓丧。年年失望年年望。我这人有点不好，就是屡败屡战，就是固执，不轻易说放弃。——或许这可以说我脸皮厚吧。
前天晚上我梦见喝周润发一起战斗了，那感觉真好。唯一遗憾的是，我没有和“发哥”说几句话。昨天晚上，我还想把那个梦继续下去，可惜我再也没有发过梦了。
原来，梦醒了，就不可以再继续了。可是，我还想做梦。
忘记了2007年的第一天我在做什么，也忘记了2006年最后一天我在做什么。那些记忆已经被尘封。
在2007年的最后一天的晚上，我在吃泡面，康师傅牌的。
然后，我又和朋友喝酒，几样酒在里面：珠江、山水、百威。
我的2007最后一天是以喝酒结束的，同时我的2008也是以喝酒开始的。我的生命里提，或者文字里提到最多的东西，就是“酒”。
“拟把疏狂图一醉”，我想。
看《东邪西毒》的时候，看到有一种酒叫“醉生梦死”。我想有那样的酒，不知道哪个地方有卖？杜康师傅或许都酿不出来吧，真遗憾。
喝酒的时候，我在想着一个人。后来，我发信息给她了。我不是借酒撒野。喝了酒之后，我清醒着呢。清醒有什么用呢？还不如醉了好。一醉解千愁，暂时的忘记对我来说都是一种让人兴奋的幸福。
《东邪西毒》里面说，酒越喝越暖，这是真的。冰冷的啤酒到了最后都是暖的。——小女孩点燃了火柴，然后她就觉得温暖了，梦幻般的温暖。我喝着酒，也觉得温暖了，也是梦幻般的温暖。
我多想我醉，醉了就好发梦。尽管梦醒了依然会痛苦，依旧会无路可走。
08年的第一天，第一顿饭，还是泡面。
四个男人一起吃泡面，还是那个康师傅牌子的。
男人的思维定势或许比女人更厉害，认准了一个牌子就不轻易改变。吃泡面，康师傅是首选。就像买雪糕一样，一吃必然是“五羊”，而且还要巧克力味道的。当然，这都是我的习惯。这样的习惯很难改掉，改掉又让自己很不舒服。
如果男人对女人、对感情也是这样就好了。爱上一个人，就会永远地爱她，那该多好啊。可惜，男人做不到。我经常把男人做不到的事情，或做出一些有悖常理的行为，我都喜欢归结为“荷尔蒙问题”。
这样很容易敷衍过去，不用解释太多。现在的我，懒得向别人解释什么。
厌倦了。
吃着泡面的时候，我还是在想着那个女人。我和她说，你就是我生命中的圆心，无论我是向左走还是向右走，无论我是在圆内还是在圆外，我都只能绕着圆心做圆周运动。
我觉得我傻得有点变态，我开始讨厌自己：为什么在别人面前坚强的我，却偏偏在她面前表现得这么软弱？
有人说我很坚强，有人说我很幽默，有人说我很懂事，有人说我很会安慰人，有人说我很懂得女生的心理；
有人说我很流氓，有人说我很刻薄，有人说我很自私，有人说我多愁善感，有人说我的性格真让人没有办法接受。
我不知道该相信谁，我连自己都不相信自己了。我把自己给弄丢了！
我跟他们说，我已经变态；他们说，你不变态谁变态？
我跟他们说，我性格分裂；他们说，你不性格分裂谁性格分裂？
我跟他们说，我要去找心理老师；他们说，不要，怕到时候你把心理老师弄到心理有问题。
我或许不是变态，不是性格分裂，也不是心理有问题。
一个男人只有在自己最喜欢，或者最爱的人面前才会表现出自己的软弱。我明白我自己为什么这么软弱。
遗憾的是，我不想再让自己软弱下去。
手机在振动，有信息来了。
每到节日的时候，平时沉静的手机会时不时地响起，然后看到那些被复制了一遍又一遍的信息。可惜，祝福不能被复制。
我很讨厌收到那些廉价的，出自别人之手的祝福信息。不是原创的，没有什么意思，尽管那些言辞很华丽。每次收到这样的信息，我没有看完我就会删掉。
翻开自己的手机通讯录，才发觉自己还是有很多朋友可以联系的。当然，只有到了节日的时候才会发一条信息。有些人，只能用一条信息来牵挂，或者是联系。能做到这一点，或许也是我的成功了。
我是一个有点孤僻的人。孤僻的人都是寂寞的，尽管他身边有几个能喝酒，能聊天，能谈心事的好朋友。也许，我是因为寂寞而选择堕落。
很想回忆一下自己的2007。
打开记忆的闸门，我才发觉，我的世界已经干涸了。
我不知道，是我不愿意去回忆过往，还是过往没有什么值得我去回忆的。很多时候，我宁愿选择后者，然后故作深沉地和人家说“往事不堪回首”。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。
期待08。
