还有，昨晚让我清楚一件事。
以后，绝不再依赖任一个人。
绝不。

这个时候在等着哥哥接新娘回来。
看着哥哥忙得不可开交的时候，
我就想着，以后我结婚就不摆酒了吧。
太多太多的麻烦事了。

哥哥到了，就最后一句话：
2007，与过去说再见。
我一个人，也可以很精彩。

坐着坐着的时候开始想哭。
我真怕我会哭出来，
在公司，我不能哭的。
很想找人说话，却又不知道找谁说话。

能够重新开始却又想退却。
我等了多久了？
为什么我会在等到的时候却想要放弃？

是冷气开得太低了吗？
我怎么感觉到冷？
我在颤抖。
原来我是在害怕。
有种像是荒凉的世界中剩下我一个人的恐惧。

下班走出公司门口的时候，
看到捧着花的他。
和这个人，
暧昧或者不暧昧地在一起过了三个情人节了。
昨天是第四个。
我不知道我们还会不会有第五个第六个。或者这就是最后一个了。

在正佳门口的许愿树上，
他挂上了我们签下的一份爱情合同。
一起努力，好好的在一起，不要再轻易的放弃。
甲方：~~    乙方：~~

其实自己心里很明白的，
如果要我选择爱他或者爱自己，
我终究是个自私的人，我会选择爱自己。
和他在一起，我注定要失去一些东西。
我不知道我能坚持到什么时候，
但是现在，我还是坚持着。
和自己约法三章，因为想可以坚持到最后。

有着这么多的顾虑，便越来越不知道我究竟有没有还爱着他。
有时候真想像当初他扔下我一样扔下他，一走了之。
可是我知道我走了之后会回头，
所以一次又一次地觉得，自己是爱着他的。
像他说的那样，有时候很矛盾，
他想和我在一起，但是会害怕被束缚。
我们都有害怕要牺牲的东西，我们，真的不够爱彼此吗？

[ 本帖最后由 6。冄 于 2007-2-15 09:44 编辑 ]

什么也不想了。
事情到来的时候再去解决吧。
反正怎么想也想不出个所以然来。
今天没心情做事。等下班就可以回家了。

深夜，睡不着。写下了睡不着的时候才觉得自己根本就没有睡的打算，因为今天已经整整睡了１４个钟头了．

在网上游荡着，想找人聊天，也找不到，想跑到一些聊天室去厮混一番，也最终还是发现自己根本就无法融入他们的热闹．

想起这里，于是跑来在这里也键个日记，嘿嘿，至少可以自言自语．写两个blog，但是却还是不能够写出所有的话，人，真的很辛苦．

夜深，又想他了。其实一天都在想着，但是忍着，我知道，我除了忍，没有别的办法．
此刻她正睡在你怀里呢。而你，也说过，跟她在一起的时候你会全心全意，虽然也还是会想起我，但是我知道你还是那么地投入～而我，却没有办法做到。

我也可以蜷缩进另一个人的怀里，此时此刻，他正在外面睡着，我们也会睡在同张床上，可是，我却还是会想着你。
这真的是我的失败。

我真的不知道不知道应该怎么办．
没有办法控制自己。
为什么我们总是要这样。
如果我们是真的爱了，那为什么我们不可以放弃现有．
可是，我们爱得不够．
我知道，是我爱你不够多。
要不，她也就不会出现．
是她出现了，我也才会知道自己那么在乎．
在乎到快要控制不住自己，在乎到不顾一切。
但是，你，却不再如从前。
但是我们，还是在纠缠．

这种尴尬的感情，
尴尬的身份，
让我不知所措。
但是我真的没有办法
控制好自己的心，做好自己的本分．

抱歉哪～发错地方了嘿，sorry～～