茫茫：
　　  今天是你结婚的大喜日子，提笔祝福你和你的老公幸福，白头偕老！

　　  茫茫，很抱歉我没能参加你的婚礼，一是因为现在很忙，已经忙的几天没睡好觉了，但我不知道自己到底在做什么；二是因为，我没有足够的勇气　出现在那种场合，我知道我如果去了可能会失态，我不想也不能给你的终生最重要的日子制造出不和谐的东西．所以，只有在这里给你写点文字，表达我对你最真诚的祝福．这是最后一次写一些关于你和我文字，写完之后．我会把它连同和你共同的曾经生活一同封存在记忆的深处，永远不会再触及．

　　茫茫，你还记得０２年的那个暑假吗？那是我一生中最悲痛的时期，我失去了生我养我的妈妈，在妈妈下葬的那天夜里的十一点，接到你从学校打来的电话，当你知道后，没多说什么就挂掉了电话　．而第二天的下午，你却从几百里外的学校出现在我的家门口，你说你要和分担我的痛苦．虽然你的家离我家不是很远，但你没有告诉你的家人，也没有回家，而是一直和我一起．虽然我们高中一直都是最好的朋友，但还不是恋人，而且整个大一一年我们还是以朋友相称．但就这样，你走进了我的生活，走进了我的世界．你的陪伴，让我那颗受伤的心，少了些疼痛．

　　你准备陪了我一个假期，但我的家人却不允许，因为在我们家乡，作为儿子应当给母亲守孝三年的，你却在母亲刚去就住在我们家，虽然你只是想分担我的悲伤安抚我受伤的心，虽然我们是清白．没办法，只有逃避，在离开学还有十天，我踏上回校的列车．茫茫，在火车启动的那一刻，你拉着我伸出窗外的手，跟着火车跑，哭这叫着我的名字，那时，我两行泪水顺着我的脸止不住流下，流到嘴里，只觉得咸咸的，咸咸的．

　　那年九月到十一你从江苏到武汉看我的前一个月里，我收到了你２７封信，从那以后，我们养成了写信的习惯，毕业的时候，别的东西能仍的都扔掉，不能扔的托运回来，而你的信，我用一很大包，自己背回家了．

        那年的十一，你来武汉看我，那七天里，我和你去了黄鹤楼，东湖，武大，还有一些地方，与其说是我带你去玩，还不如说是你陪我出去散散心情，自从母亲去了后，我终于有了点精神。暑假在我家的时候，你已经知道我家庭的一些情况，知道为了给母亲治病，已经花了狠多很多的钱。所以在武汉的那七天，你都舍不得让我花钱，花多钱的时候你都不让我，但为了不让我失去自尊，有时候你也让我付钱，只是当上公车或去南苑哈尔滨吃水饺时。在去武汉之前我就经常去哈尔滨吃水饺，和那里的老板，老板娘很熟悉，等你回学校后，我再去那里，老板娘由衷对我说，说你很漂亮很懂事，你知道听了她的话我是多高兴吗？遗憾的是现在哈尔滨饺子馆没有了。你也不在我的身边了。

        十一很短，七天很快就过完，你还要会学校去。

        茫茫，你知道我仍然沉寂与悲痛之中，你每天都给我打电话，几乎每天都给我写信，鼓励我要好好学习，要振作，还“激将”我，对我说，如果我最后学年的成绩要是不好，要是得不到奖学金，你就不理我了。我在你的鼓励和安慰下，除了学习就是想你，慢慢摆脱了悲痛，开始好起来。

        有一次，你说你给我邮寄了一件东西，说过两天就可以收到了，你让我猜是什么东西,问我最喜欢收到什么?我说,我最想收到的东西就是你!你对我说那是不可能的.两天后,很清楚地记得是周五,那天上午第一二节没课,三四节是英语课,但我早上起床后就去上自习了,后来上英语课的时候,宿舍的哥们说,你给我邮寄的包裹到了，虽然我很想知道是什么,但还是把英语课上完才回去看,当我推开寝室门时,发现你竟然站在我的面前,先是呆呆楞了几秒钟,然后扔下书包,把你紧紧抱住!你真给我一个很大惊喜!你一个人坐了十几个小时的火车,仅是为了和我呆在一起一天的时间.

        那年的寒假,你让我去你家,说你的父母想见我,在我们家乡,见你的父母,意味着你的父母要对我的"审查",合格了,我们关系得到双方家庭 的认可,但如果不合格,将会极力阻止你和我继续交往.说心理话,虽然那时侯你已经是我的女朋友,但我还是不敢去见你的父母,我知道你的父母很严格甚至有点挑剔,我怕我的不足,会让我失去你.但最后还去见了,没想到,他们是那样好,当我第一次见到你妈妈的时候,就有一种说不出的亲切感,我没有妈妈了,看到她好象后见到我的妈妈似的.这样,我被他们验收合格了.我们的交往得到所有人的支持,包括我的家人,你用你的乖巧和懂事征服了他们.

        那年的寒假是我们最开心最幸福的,一个月的假期,我们共同在你家呆十天,在我家呆十天,剩下的十天我们在你的学校度过,这其中就有和你共同度过的第一个情人节,我不是个很浪漫的人,但还是想买玫瑰花送给你,但你死活都不同意,说只要我心里有你,就是给你最大的礼物,还说你不喜欢玫瑰花,我当时真笨,信以为真了,后来才明白,根本没有不喜欢花的女孩!你骗我,只是为了给我省钱.

        虽然我们分隔两地,但和你在一起的日子是那样的快乐,有你的生活是那样的充实.我们期望这样的日子能永远继续下,期待着等到我们都毕业了,找份理想的工作 ,然后就结婚,如果生个儿子就随我的姓,如果生个女儿就随你的姓.呵呵,现在想起来,那时侯真幸福!

        但快乐好象很吝啬,而苦恼过那样得寸进尺,我们沉醉于幸福之中,你却得了病,那种病要花很多钱,但还不能告诉家人,你来武汉找我,我们被小广告骗了,花光我和你所有 的生活费还没治好,在弹尽粮绝之后,没办法,只好去舅舅家,向舅妈求助,舅妈是医生,记得刚到舅妈家的那天,你靠在我身边打吊瓶.由于刚坐了十几个小时的火车,又累又困,一会儿,你靠着我,我靠着床都睡着了.后来舅妈含着眼泪把我和你叫醒,那时我才体会到什么叫相依为命!

        在舅妈的精心治疗和呵护下,你的病很快好了,由于还要上课,不能陪这你,你要回你的学校,我也要回武汉,临从舅妈家走时,舅舅问我们还有钱吗?我撒谎说还有,其实,那时我们两个人的钱总共才不到三百.舅舅信了，但最后还是给我一千.我本想把钱都给你你生病的身体需要多加营养,但你死活都不同意,最后,我说和你一人五百,好不容易才说服你,最后你要了五百,在从舅舅家出来时,我趁着你不注意,偷偷把我的五百塞进你的包里,心理还暗暗得意你没发现,就不再提钱的事.谁知道当把你送上回校的车后才发现,我偷偷塞给你的五百连同你五百中的三百一起在我的包里,那一刻,我有一种想娶你的冲动,你总是为我着想 ,包括在你最困难的时候.

        我本你为你的病彻底治疗好了,你也一直都和我说你治疗好,那时我不知道那种病是很容易复发的,后来你又复发,但你一直都在隐瞒着我,隐瞒到我们分手,但直到 半年前才从你一个最好朋友那里知道,我问你时,你才和我说实情.

        我原以为 ,那么大的磨难都经历过了，我们永远都会在一起,永远不会在分离了.但事情并不想预想的那样,我们后来还是出现了摩擦,有了小矛盾了，而矛盾越积越大,直到04年的暑假终于爆发了.那年暑假我留在学校准备考研,你想过来陪我.我本来不想让你来,一来武汉的夏天太热,怕你受不了,二是因为我正忙这复习考研 ,你来我也没时间陪你.我越不让你来你却越要来.我知道 那时侯你开始不信任我,认为我不让你来武汉陪我的原因是这边有隐情.最后你还是过来了.

        没想到让你来却是最大的错误.

        那天中午在我上完自习从旧图书馆回到寝室,你问我你以前送我的999颗幸运星放在哪里,我说在那个琐着的抽屉里,你说想看,我才想起,在你来的不久前,同是在江苏的以前的一个女同学也给我邮寄来一盒520颗幸运星,我知道她的意思,本想再给她寄回去,但由于学校已经放假没办法寄,只好等暑假回家再直接还给她.她的那些一定不能让你看到,虽然我没有做对不起你背叛你的事情,但要是你知道了，我就是再长几张嘴也解释不清楚的.于是就骗你钥匙不知道放哪儿了.你看出我的谎话,死活要钥匙,最后没办法还是把钥匙给你了.当你看到那些幸运星时 ,根本没给我解释的机会拿起来就摔在地上,也把你送我的也摔了，999颗,520颗,整整一个寝室,乱成一团.而且你也不顾寝室里其他人也在场,就歇斯底里大哭大叫起来.最后经过其他人的劝说和我的一直不停认错,你才停止.

         虽然那次事情过去了，但你我都开始变的小心翼翼,甚至有点客气了，我知道这都是我的错,但由于一直忙着复习,放在你身上的精力少了.我以为过了一段时间就会回小以前那样.但在一次和你一起去洪山家乐福买东西时,因为你想买一件东西,我说不买,你竟在超市你当着那么多人的面,给了我一耳光!

       那年暑假,你从武汉回去以后,我们分手了,你提出,我没有一点挽留.就这样,两年的感情结束了,结束了,我的初恋!
       我忙于紧张 的考研复习,你忙于找工作,你没有主动 联系我,我有也没有.

       但当结束一天紧张的学习后,晚上躺到床上时,才感觉到,没有你的生活,我竟是那样的不适用,没有你的电话,没有你的来信 ,我的心开始孤独,我的心情开始寂寞,我的生活开始混乱.才觉得你对于我是那么的重要,才觉得一前你是那样的体贴与关心.但我们谁都没有主动联系谁.

       后来,你毕业了,工作了;我也毕业了,继续读研.直到去年的中秋夜,我才给你打第一个电话 ,我们聊了很长时间,知道电话里提示说还可以通话一分钟时,你才说,你一直在等我的这个电话!

       虽然一直在怀念着我们 的过去,但你说出还在等我时候,却清醒了许多.或许是岁月的原因吧,不再像以前那样感情用事,我知道我还要再上三年的时间,在连自己的前途未来都不能确定,我不敢让你等三年的时间,想如果三年后你还没有嫁人,那时侯我一定会娶你(现在想想,自己的这种想法却是那样的愚蠢) .

       我们开始联系,但不温不火.

       今年的除夕，新年钟声响起时，你还给我打电话，那时你还没认识现在的老公．

       但两周前却听一个我们共同 的朋友说你要结婚了！还说，你的病一直都没治疗彻底，有可能不能生育!我的心有不种说不出的感觉，是痛，是酸，不知道！

       我打电话给你，问你为什么这么快就要结婚，你说不是自己爱的人，什么时候结婚都还不是一样？还说什么都准备好了，只等着结婚那天的到来 ．

       后来我给你打了一次电话，你说以后不要再打了．

       上周五,出去和朋友喝酒,没想到喝了一点就醉了，给你妈妈打了电话,没想到你妈说不喜欢你的老公，还喜欢我.我不敢多说什么，只有挂掉电话．

       今天中午给你打电话,本想说一些已经在心里说了许多遍的祝福话,但当你拿起话筒第一句话：＂你是哪位？＂ ，我所有要说的话在瞬间完全消失 的无影无踪．只说了句＂祝福你＂，你说了声＂谢谢你 ＂ ，就挂掉了．

       茫茫，从今天开始,你已经是别人的妻子了，别了，茫茫；别了，曾经的女孩；别了，我的初恋！


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