一些思绪
其實，這些日子也夠頹廢的了。這樣的頹廢并不是表現在喝酒吹水的事情上。一直以來，我都很喜歡和大家一起喝酒吹水的日子。但是自從大四開始，我似乎不是那么喜歡了。不喜歡的原因有很多吧。開始覺得厭倦。因為整天談論過去的事情，或者是談論關於某某女人的事情，已經沒有任何意義。而且還是很花精神的事情。我依舊喜歡喝酒，只要我有錢的話。只是，不再喜歡吹水了。很多人都為工作的事情而奔波，或是很高調地去找工作，或是很低調地去走關係，都一個樣，爲了生活。但凡稍微有點眉目的時候，大家卻又沾沾自喜起來。當然，這樣的心情我能理解。再面對即將到來的生活壓力的時候，大家都會找點自我安慰的接口。安慰自己的同時，也安慰別人。我發覺我依舊無所事事，好像別人都在忙，而我根本就不需要忙。這對於我來說，真是諷刺。我曾經說，大四了我就不想回學校來了。可惜到現在，我依舊是在學校住，上網、打球、吃飯、睡覺……一切都是無聊的輪回。儘管我一度想擺脫這樣的生活，但是卻是我一直都擺脫不了的。
那天，當我在沖凉的時候，想到以後自己也會一個人在家裡生活，心情多少有點黯淡起來。我不知道，那樣的生活是不是真的適合我，或者是我現在把未來想得太美好了。很多時候我在憧憬，回到家鄉，可以做什麽喜歡做的事情。但是我喜歡做的事情是什麽？喝酒，還是上論壇，還是打開電腦無病呻吟？我都不知道了。
一兩個月以前，其實到現在這樣的狀態，我心裡都有種希望，那就是希望和她一起回去。其實，我的想法還是比較簡單吧，兩個人一起回去，即使在一個小鎮生活，即使再窮，即使沒有其他什麽，都無所謂的。只要倆個人努力，都會慢慢有的。我不在意去吃多一年兩年得苦。或許，很多時候，我總是表現得很理想主義吧。而這樣的理想主義，往往很容易被現實打碎。其實，也說不上打碎，只是在路上找不到一起奮鬥的人而已。我不知道我現在的退縮，或者說放棄，是對還是錯。只是偶爾想起，我會覺得遺憾。一些東西，說放下就能放下，那我就真的是神仙了。一直以來，我都為自己編織一個美麗的夢，但是進入夢裡的只有我自己。其實，很多時候我的放棄，更是因為怕自己承擔不起那份責任。一個男人，不應該讓自己愛的女人受苦。如果要她受苦的話，絕對稱不上是合格的男人，至少不是好男人一類。我是一個害怕承擔責任的人。
很多事情，其實也不必再去說了。我也不想再去說了。很多風風雨雨都經歷過來了，似乎也沒有什麽好畏懼的了。如果真得要找出我畏懼的東西，那應該是我怕以後的我沒有能力讓一個女人過得安穩，過得安逸，過的安心。因為我的肩上，是一個家，而不是我自己。 我觉得你应该去看看《青青草》是韩国家庭剧，很长，很好看。我觉得剧里的男主人公很值得任何一个男人学习。善良，勤奋，懂得人生的价值和意义。让我最佩服的是他的心态，真的很让人感动。 活在当下，未来的东西担心过多，做事会畏首畏尾的，没有必要。
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