原创_随想想谁
和她相处差不多两年了，见其字，听其声，不见其人。我们的交流方式就是短信，qq，打电话也只有那么一次，我们也从来没有见过一次面。我只看过她小时候的照片，也算是见过了她吧，心里也满足了。很遗憾的是，我最近重装系统，格式化了所有盘，很多有用资料包括她的相片也永久删除了，我是多么的粗心啊。那些照片是她送给我的唯一礼物啊，我没有好好保管是我的不好。她说不会再给我了，我是多么的沮丧啊。那唯一的一次电话是她主动打给我的，我感觉到很惊喜，仔细想想，活那么大了，也没有多少个异性给我打过电话，认真的说，一年也没有多少个人给我打过电话，都是发短信的多。第一次听她的声音，就觉得更惊奇了，声音还满甜的，跟我想象的很不一样，大大超过了我的想象。虽然她故意掩饰身份，但我一听就知道不是熟人，因为这把声音我从来没有听过，我听过的不会认不得的。再说，听起来又不像打错电话，于是很自然便想到了她，她还以为自己很高明没有被拆穿，可是又哪里瞒得了我的耳朵。这次打的电话觉得怪怪的，我虽然知道她会讲白话，很可能比我讲得还准还好，因为她是个土生土长的广州人。但我们还是用普通话在讲，或许四年级转学时就对白话产生的阴影吧，跟不是太熟的人聊天，我不敢用白话，我怕紧张会让我发不准音，让听的人感觉很怪。我也不清楚她为什么也要用普通话跟我聊，也许是那种陌生感吧，毕竟素不谋面。我可是不敢主动打电话的，其实我是不喜欢打电话，总是觉得打电话，很快会让我无话可说，总担心冷场的时候。我很奇怪，跟她电话聊时，我竟然能显得那么自然，不会感觉到太紧张。我一直都是比较内向，这次竟然能这样表现，实在可称壮举。
她是什么样的人，性格怎么样，我心中也早有了答案。有些感觉上的东西，很难用文字表白，只能自己体会，很难形象说给别人听。随着时间，接触多了，了解也多了，我自然的把她当作了亲密好友。而最近我也清楚的知道她也是把我当作好友对待，总算也得到了她的认同。现在想想，成长的道路上，从来没有几个能谈得如此亲密的异性好朋友，她也算是其中的一个了。男跟女的友情，男跟男的友情是十分不相同的两种感情，两种感情都十分重要，相辅相成。她说过她曾经有想和我见面的冲动，我又何尝不是，只靠想象，是一件多么辛苦的事。竟然我们是朋友，见见面也是很理所应当的。但是见了面，后果又会是什么呢？我现在都活了20多岁，感觉自己也成熟了不少，长大了不少，很多事情也觉得很平常，没什么值得我去害怕和逃避的。从她那甜美的声音可知，她的样子也不会怎么差，真的差也有什么所谓呢，我都不是太在乎。反而，我觉得我或许会让她感到失望，我身材矮小，也没有什么本领，虽然样子也不会怎么差（或者说有点帅，最起码比以前小时帅了，人越长大感觉自己也越帅了，或许自己自恋倾向更严重了）。如果她约我出来，是我觉得不好意思，我觉得会影响我在她心中的形象，我也不想破坏我们不易建立起的友谊。或许遐想，可能是最好的选择吧，最起码我们遐想都是最美好的，虽然辛苦，但是很值得这样做，她也许也是这样想的吧，对吧？
跟她一起，我总是有一种很奇怪的感觉，脑里总是充满了幻想，有些东西我怕说清楚，讲明白了，结果只有两种，失去和拥有。我虽然向往拥有，但我更怕失去。就让那一份感觉永远存于我的内心之中吧，就想火影里鸣人体内的神兽一样，永远封印起来吧，只要封印没人解开就行了。在漫漫的人生路中，我对她有了依赖，她就像一盏高高永远发亮的灯塔，照亮我前进的道路。哪怕有一天灯塔突然不亮了，或者是消失了，我都会感觉到不自在，在黑暗中寸步难行。我也不会轻易的远离灯塔照亮的范围，在照亮的道路中慢慢前进。
现在我有很多心事，我都不想憋在心中，我这样憋着憋着，会感觉到呼吸困难，极度痛苦，实在是忍受不住。于是，我把它从心中释放，让它随着点点句句流去吧。我很感谢她，她是个多么好的人啊，以前伤害过她，是我的不该，今后我会更加珍惜她的。
也许，我们会有见面的机会。也许是十年，或者二十年，或者更长的时间之后，带着我们各自的孩子在某个地方相见吧。
………………2007.09.09 好久都没有她的消息了，我想她啊
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感情复杂！！！页:
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