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写给另一棵树伊能静在《索多玛城》里说，一个人的时候心中如此喧闹，面对吵杂世界时却又忽然安静，安静喧哗逆藏在身体里翻腾烂搅，却连身边最近的人都没有感觉到。像极了我最近的心情，一个人的时候总是想得太多太累，而在热闹的时候特别是下课片刻的喧闹里，却总是觉得孤独，好像身边的一切都不属于我，于是把自己封闭在歌声里，在歌里一个人模拟悲伤，那样就可以把自己锻炼得坚强一点，那样在面对你、面对别人的时候，就不会那么容易流泪，甚至可以微笑或者大笑。
对于爱情，我一直都缺乏信心，却总是存在太多不切实际的幻想，你给过我那么多的快乐和惊喜，最后也让我终于承认原来幸福的步道真的只是那么短，我们刚刚迈出脚步，就已经走到尽头，而生命却是那么长，我们用此后生命的每一秒钟来经历一场没有结果的遗忘，也许可以忘了你，但却永远都忘不了痛，也许可以忘了痛，却怎么也挥不去你的笑，你手心的温度，你的甜言蜜语，你只唱给我听的歌，和你在夕阳柔和的光线中侧脸动人的线条。
总会觉得恍惚，以为是在梦里，醒来一切都还可以依然如昔，可是一切都已经不一样了，我不知所措。究竟是改变早就已经开始悄悄进行而你我都不自知，还是它来得太快我们都始料不及？
我无法面对，只想回到过去，回到不爱不恨更没有委屈的时候，重新拥有爱你之前纯白的脸和忧伤却不绝望的心情。
可是一切从来都是回不去的。我不知道该怎么办。
你总说我像个小孩，怎么一直都长不大，语气里充满怜惜。我说我并不想长大，我只想有个人可以做我一辈子的守护天使，让我当一辈子的小孩子。你说可惜你可能永远都没有机会做到了，我说可能永远都不会有人做得到。
我一直都不懂爱，不懂别人爱我的方式，更不懂怎样爱人。就像我不懂得要怎样吵架一样，每次生气我都只是低着头不说话，不管你说什么怎样哄我，我都不回应，你说你最怕我这样，每次你都慌乱不知所措，好怕我会从此永远都不理你了。每次像这样跟你赌完气我都会很后悔，觉得自己不该这样折磨你，可是下一次还是忍不住用同样的方式对你，你总说你拿我一点办法都没有。而你很少生我气，你生气时只要我不停地摇着头眨着眼睛对你笑，你一定投降，而且一脸哭笑不得的表情，你总是拿我没有办法。
而这一切如今都变得好陌生，我不敢回忆。
我一直都相信一段感情能够带来多大的伤害，它曾经必定给你多少眩晕的幸福。也一直都很不希望看到本来是相亲相爱的人有一天会恶言相向，更无法忍受分手之后在别人面前说你曾经用心爱过的人的坏话，即使那个人真的很可恶，我也不想听到。你说好想我再给你一次机会，让你好好爱我到老。我说，我好累了，也好怕，怕有一天我们会相互厌倦。如果是这样，我情愿现在放手，如果是这样，我宁愿相信相恋不如怀念。
每天凌晨的时候你都会发信息给我跟我说晚安，我总是很少回复，不是无话可说，只是有一种说不出来的悲伤和恐惧，怕一跟你说话自己又会哭，也怕别人听见。回到学校总是觉得好孤独好压抑，经常一个人躲到以前我们常去的地方放声大哭或者静默地流泪，把脸埋进树叶里，想象那是外婆和他*的怀抱，隔着时空向我传递温暖和爱。
妮总安慰我说没关系，经历了这一切，你长大了一些。没关系，慢慢来，你们都需要时间。
我说我知道，一直都知道，时间可以治疗所有的伤痛，可是，在等待时间过去的时候我们该做些什么呢？在那个过程中，心是静止的吗？不会痛吗？这一段不成熟的感情让我一夜长大，明白了以前从来都不明白或者不愿明白的道理，可是它也从此让我变得小心害怕，我不知道自己原来可以这么恐惧。
庆幸的是我们还可以是朋友，还可以比朋友更关心对方，可是遗憾却更多，我很后悔跟你一起时从没有好好地投入角色好好地爱你，总是怕你知道我很在乎你，怕自己在你面前变得很卑微，怕失去我的自尊和骄傲，所以总是有一点点地嫌弃你，我知道自己很残忍，可是却怎么也改变不了。
而一切都已经成为过去。我们无力改变，只能流着泪笑着说再见。
再见。
再见。
我只希望，经过我，你依然可以找到真正属于你的幸福，一定要比我幸福。
也希望，经过你，我可以真的像你一直都希望的那样，变得独立和坚强起来。
我们都要用以后幸福的生活来珍藏我们曾经有过的忧伤美丽不完整的爱情。 ----------转自内网论坛 很熟悉，希望在转载的时候能够加上作者的名字。 最近不少转载没注明的
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